RU
Подростковый возраст — подростковый кризис
Развитие подростка идет через кризис: накопление — кризисный этап — переход на новый уровень. Так считаю психологи. Подростковый кризис — говорят они — один из кризисов в череде. Они были и до, будут и после.
Однако кризис подросткового возраста — другой. Он предполагает изменение социальной ситуации.
Это единственный кризис, где человек принципиально меняет статус — из ребенка получается взрослый. Отсюда формируются новые задачи, выстраиваются новые связи, появляются новые границы. Многие родители оказываются к этому не готовы и не знают, что с этим делать.
В материале ниже собраны типичные ситуации о родителе и подростке, советы как действовать и на что обратить внимание в общении.
Итак, подростковый период — это то время, когда меняются «задачи возраста». Они есть на каждом возрастном этапе. И только при успешном их решении мы переходим на следующий уровень.
Задачи подростка противоречат требованиям, поступающим извне — и, прежде всего, требованиям родителям и учителей.
Задача 1 — Отделиться
Первая, самая очевидная задача подростка — отделиться от родителей, стать самостоятельным. При этом у него нет инструкции, как это сделать.
Представления родителей о самостоятельности — чаще всего ложные. Они хотят, чтобы подросток все делал сам, но при этом слушался.
Это парадоксальное требование, но таких много в подростковом возрасте.
Но подросток не умеет отделяться. Даже взрослые не умеют конструктивно отделяться. Потому часто этот процесс происходит путем битвы. То есть, «если я испорчу с ними отношения, то точно отделюсь». Не то, чтобы подросток этим управляет. Он не встает с утра с целью: «Нужно обидеть маму». Есть задача: «Нужно почувствовать себя отдельным».
Апологеты свободного воспитания говорят, что если воспитывать подростка без требований, в абсолютной свободе, то конфликта не будет. Не от чего отделяться — можно спокойно расти самостоятельно. Это не очень правильно. Цель в самом процессе. Это нужно пережить, преодолеть, стать самостоятельным.
Подростки хотят свободы без ответственности, родители хотят от них ответственности без свободы. Подросток хочет прав. А родители хотят от него выполнения обязанностей.
Сепарация портит многим родителям кровь, потому что подросток начинает спорить из-за ерунды.
Хамить, заводиться на пустом месте. Жестко отстаивать границы, которые раньше не имели значения. В этот момент родителям нужно качественно перестроиться. Потому что когда мы пытаемся контролировать то, что контролю не поддается, мы теряем действительный контроль, авторитет, доверие, отношения.
Задача 2 — Найти своих
В подростковом возрасте у ребенка появляются самостоятельные мотивы, цели, интересы, которые не связаны со взрослыми. Отсюда вторая важная задача возраста, которая тоже очень напрягает родителей — отношения со сверстниками. Последние становятся важнее, чем все остальное.
Отношения с ними, статус в группе, важной для подростка, очень значимы для него. Найти своих и успокоиться — одна из задач подростка.
При этом надо выделиться там, получить признание. Парадоксальная опять же задача — быть как все и при том уникальным.
На учебу нет ни сил, ни энергии, ни внимания. В приоритете сверстники, отношения с ними, их авторитет. На этом фоне значимость родителей снижается. И это нормально. Да, сейчас он не слушает вас и не принимает вашу позицию. У него есть другие источники. В том числе, и YouTube-блогеры, которые входят категорию референтной группы значимых людей.
Конечно, родители чувствуют опасность, конкуренцию. Но в этой борьбе родители сразу проиграли, даже не вступив в борьбу. А когда вступили — чем больше воюете, тем быстрее проиграете. Потому что у родителя в подростковом возрасте другая роль. Нужно послужить той самой стенкой, от которой ребенок будет отталкиваться, в которую будет биться. Незыблемой опорой.
Подростку в глубине души важно понимать, что тут все хорошо: несмотря ни на что, меня любят, принимают, терпят.
Это очень важно. Даже если он делает все, чтобы его «выбросили из дома», важно транслировать: мы тебя примем любого.
Ваша оценка его окружения может быть идеально верной, вы можете говорить с благими намерениями. Но подросток этого не услышит, не воспримет по двум причинам. Во-первых, сверстники ему важнее. Во-вторых, все, что вы говорите, он будет сейчас воспринимать в штыки — такой период. Недавно в Facebook было обсуждение про то, как мотивировать подростков читать, если все книги, которые родители советуют как полезные, самими подростками такими не признаются. Одна женщина рассказала, что обсуждала книги с подругой на кухне при открытой двери. Услышав: «Хорошая книга. Рановато ее читать ему», подросток прочел ее от корки до корки.
Запрет на сверхконтроль
Самая частая ошибка родителей подростков – то, что они путают важное с неважным.
Родителям важно определиться с приоритетами: чего именно хотите от ребенка?
Определитесь и отстаньте от него по поводу всего остального. Перестаньте предъявлять бессмысленные требования. Например, чтобы он пробор делал или зубы тщательно чистил, в школу не опаздывал и т.п. Сэкономите кучу нервов. Эти требования только помогают подростку понять, что здесь все тлен, тоска, уныние, и нужно до последнего этого избегать. Не делает – и ладно.
Для каждого родителя сверхважно что-то свое. Для кого-то учеба. Для кого-то порядок. Важно понимать, что сверхважным не может быть многое. Не может быть десять равнозначных требований. Потому что если у подростка много требований, и все равнозначные, то он начнет сам выбирать, что важнее. И, естественно, всегда будет, по мнению родителя, ошибаться. Ему будет постоянно «прилетать». Отсюда возможны две реакции. Первая — я понимаю, что ничего в этой жизни не стою и буду все послушно делать. Это не часто бывает в подростковом возрасте – иначе можно представить, кем вырастет этот ребенок. Более частая реакция: «Не буду ничего выполнять. Все равно за что-то попадет». Правила игры неочевидны, слишком сложны, поэтому я буду играть в свою. Да, получу. Ну что делать?
Сокращайте количество требований
Если требований мало (1-3), то их можно предъявлять относительно жестко. Обо всем остальном нужно договариваться. Это не значит, что нужно все отпустить. Да, есть прецеденты, когда родители полностью отстают от ребенка, и он берет себя в руки сам.
Но море абсолютной свободы для подростка — это сложно. Им не от чего отталкиваться, не на что ориентироваться.
Важно помочь подростку сформулировать свое «надо» как ответ на вопрос «зачем». Что он хочет? Кем ему надо стать? Бывает, подросток четко высказывает свое «хочу», и родители заключают с ним договор — например, он вкладывается только в нескольких предметов —- рисование, математику и русский, — необходимых для поступления, допустим, в художественную академию. А остальные отпускает.
Но надо понимать, что «надо» у подростка может отличаться от вашего. Подростки живут в принципиально другом мире, чем мы жили. У нас о нем слабое представление, на самом деле. Эти «дети с кнопкой на пальце» мыслят по-другому, у них другая мотивация. Сегодняшние малыши будут жить совсем в другом мире.
За последние 15 лет реальность изменилась настолько сильно, что ни один взрослый не знает, что будет дальше, что будет хорошим исходом. Мы не знаем, кто будет в плюсе через несколько лет — кто читал книжки или те, кто время проводил за компьютером.
Авторитет мы теряем тогда, когда начинаем требовать то, что по факту не контролируем. Будьте честны — алкоголь, сигареты подростки будут пробовать. Обозначьте границу, где вы будете действовать радикально.
Если по каждой ситуации устраивать скандал, то вы потеряете доверие и ничего не добьетесь.
Еще одна ошибка родителей — перебор с воспитательными воздействиями. В общем случае у родителя две важных функции: общение (эмоции) и воспитание, в сторону которого идет перекос. Понятна тревога, попытка контролировать учебу, распорядок. Хочется в последний вагон запрыгнуть — нагрузить всем тем, что понадобится во взрослой жизни. Причинить добро насильно.
Ребенок приходит домой, а ему: «Как дела в школе?». Ребенок слышит: «Не важно, кто ты. Важно, как дела в школе». Можно отмести контроль, потому что все равно от него толку мало. Не стоит упускать возможность пообщаться «по-человечески». В конечном итоге один есть инструмент у родителей, как почувствовать хоть какую-то безопасность, уверенность в том, что все будет хорошо. Это — ваши отношения с подростком. Что бы ни случилось, он придет к вам. Этот критерий ключевой. И это то, на что вы можете повлиять.
Считается, что к подростковому возрасту родители вложили практически все, что могли вложить. «Довоспипать» уже не получится.
Ваше полезное влияние сейчас очень ограниченное. Расслабьтесь, «довоспитать» — задача бессмысленная. Грубо говоря, перед вами готовый человек. Правда, он не до конца понял какой.
Инструмент слабого, но все же влияния, который остался у родителей — это доверительные отношения с подростком.
Вы все еще можете давить, манипулировать, шантажировать, подкупать, что родители часто и делают. Но это не конструктивно. Реальный инструмент один — выстраивание отношений. Нужно признать, что подросток — отдельный человек. Как любой другой взрослый человек.
Подростковый возраст ребенка — самое время для родителей заниматься собой, своими интересами. Во-первых, у вас просто не будет ресурса дергать подростка по мелочам. Ситуация станет более здоровой. Во-вторых, человек, который занят чем-то интересным, привлекателен другим. Если вы хотите установить с подростком хорошие человеческие отношения, то здорово будет, если вы будете ему интересны, как человек. Здорово, если и он вам будет интересен.
Отследите цепочку. Влиять вы можете, если будете интересны и у вас будет контакт. Последний будет, если подросток чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами.
Общие интересы — это спасение
Требовать, чтобы ребенок сформировал интерес — парадокс. Это невозможно. Ребенок сформирует только протест, если вы будете от него требовать что-то, что должно быть завязано на добровольном желании. Здесь хорошо бы найти, что вы можете делать вместе. Попробуйте найти что-то, что можно делать с подростком. Но это должно быть интересно ему, не только вам.
Фанатство — это нормальное явление для подросткового возраста. Они находят кумиров, изучают их, ищут сообщество с другими фанатами. Самое лучшее, что вы можете сделать – полюбопытствовать, чем интересуется ваш ребенок, побеседовать с ним об этом.
Учеба — в хвосте списка
«Съезжать» по учебе — нормально для подросткового возраста. Потому что учеба вообще не находится в приоритетных задачах. Это раз. Чисто физиологически голова работает хуже и думает про другое. Это два. Учеба — место, где давят родители, а, значит, это вызывает протест. Три. Мотивация должна зародиться сама. Попробуйте с этими пунктами поделать что-то полезное. Это вопрос ко всем, кто работает на скучной нелюбимой работе.
Родитель часто пытается объяснить важность какого-то требования. Можете расслабиться. Он понимает. Но это вам важно, чтобы он не хамил. Ему это сейчас неважно. Он в принципе, и важность образования понимает. Но в данный момент это не принципиально.
Происходящее — это нормально
Когда мы понимаем, что происходящее – нормально, нас трудно вывести из себя. Если это не помогает, подойдут любые способы, которые помогут вам сделать паузу между стрессовой ситуацией и вашей реакцией. Вдохните-выдохните. Пройдите пять кругов по квартире. Выучите какую-то фразу, которую нужно проговорить про себя, прежде чем открыть рот и сказать что-то вслух. Что угодно. Любой способ, который вобьет клин между стимулом и реакцией. Все адекватные решения принимаются в состоянии спокойствия, а не бури. Можно сказать: «Я не в состоянии реагировать, потом отвечу». В какой-то момент станет понятно, что можно и не реагировать вовсе.
Стратегическая цель — отношения. Она в конечном итоге все решает. Перед тем, как открыть рот, чтобы высказать что-то, на что мы не влияем, что мы получим и насколько это важно. Нагрузить полезным багажом можно до подросткового возраста. А теперь важно обеспечить связь с собой.
Расставить приоритеты. Заниматься собой. Включать творческие способы. Хорошая позиция — исследователь: у вас нет задачи перевоспитать, ваша задача — найти способ, при котором ваш шанс повлиять повышается. Попробовали одно — не получилось, пробуем другое. Иногда в эту игру включаются и подростки.
Хотите, чтобы он вырос успешным? Хорошо.
Успешными вырастают уверенные самостоятельные люди.
Если убиваете мнение подростка: мол, «твое мнение ничего не значит, я сильнее, иди и делай, что я сказал», то вы действуете против свой стратегической цели.
Мы в принципе не привыкли соблюдать границы ребенка. У нас и со своими-то плохо.
Лучший способ справиться с подростком — разобраться с собой, со своей зрелостью.
Подросток внезапно требует к себе относиться, как к отдельной личности — даже в мелочах. Это то, чего многие родители опасаются: он начнет мне хамить, не подчиняться, уходить. Но для подростка это очень важно. Как он станет отдельным человеком, продолжая «держаться за юбку матери»? Так что такое поведение в интересах родителей. И если попробовать сделать всё правильно, то в финале появится еще один взрослый человек.
Читайте и смотрите также:
Чего не стоит требовать от подростков? Нейрофизиолог об особенностях развития мозга подростков
Все подростки разные или почему не нужно растить ребенка только «по книжке»
Вебинар Инны Кондратец «Прокрастинация и лень у подростка. Чем помочь и как преодолеть?»
«Такая жиза, бро»: Диана Житняя-Кебас о подростковом сленге
Photo Unsplash